La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la Statue de la Liberté.

C'est les vacances.

Au cas où vous n'auriez pas remarqué.

Quel plaisir de pouvoir passer une semaine à ne rien faire. A dormir toute la journée, à nolifer, à lire, à regarder des films... A réfléchir, tout ça. (Mais siii je sais faire ! ><) A faire la larve quoi, mais volontairement, pas comme pendant les grandes vacances où on se fait chier. Là, on se fait chier, et on aime ça.
En plus, si on a la chance d'avoir des amis, on peut aller squatter chez eux, bouffer des biscuits apéritifs ou regarder des films d'horreur toute la soirée, et ça c'est pas mal non plus.

Et surtout, il y l'événement tant attendu des vacances de la Toussaint, j'ai nommé Halloween.

Si, si vous savez le truc où même en seconde, la prof vous donne encore des mots croisés en anglais ou en espagnol (parce qu'en maths c'est plus rare) pour trouver les mots "sorcière" et "citrouille".

Oui... Vous savez ce truc où quand vous étiez petits vous vous déguisiez pour aller faire peur à la mémé d'en face et la racketter en chamallows... et que maintenant c'est vous qui vous faites agresser par des sales mioches en citrouille géante.

Non content d'avoir sonné chez vous trois fois en dépit de l'affiche "je suis pas là, et même si j'y étais, vous auriez pas de bonbons" ( une où vous avez fait la sourde oreille, pensant que le gamin se découragerait, une où vous avez crié "mais y'a personne, putaaaain ! Tu peux pas aller voir ailleurs si j'y suis nan ?" et la troisième, où, dans un état proche de la crise de colère (maisbordelqu'estcequ'ilmefaitchiervaisluiencollerunemoi), vous êtes allé lui ouvrir en pestant que la strangulation, y'a que ça de vrai) le bambin vous pointe d'un doigt menaçant en criant que si vous lui videz pas tout de suite votre placard dans le panier prévu à cet effet, il vous transformerais en crapaud , parce que lui d'abord il a des pouvoirs magiques. (ouais conférés par Oui-Oui sûrement. Namého)

Et alors là, alors que vous allez accepter pour avoir la paix, et non pas crucifier le gamin à votre porte avec entre les dents un papier écrit "bienvenue", vous entendez la mère, tapie dans le buisson d'à côté, venue pour surveiller sa progéniture, qui chuchote "vu sa tronche, ça changerait pas grand-chose hein...".

Ah la salope.

Et donc là, dans un élan de cruauté, vous foutez un gros râteau (pas littéralement, mais c'est pas l'envie qui manque) au mioche empli d'espoir . Vous claquez la porte en souriant et en disant "j'ai déjà donné !" tout en pensant *Haha, dans le cul hein !*.

Et là, ils s'en vont, tout déçus du vent mémorable que vous leur avez foutus.

Bien sur si vous ne voulez pas en arriver là, il existe une solution simple, praticable dès maintenant : éradiquez les tous.

(Je décline toute responsabilité en cas de disparitions massives et soudaines d'enfants...)


Questions :
- Que faites vous pendant vos vacances ?
- Que faites vous pour Halloween ?
- Quelle serait votre réaction face à la situation donnée précédemment ?
- Une idée pour le prochain article ? (Si vous vous en foutez, dites le moi)